Sempre più spesso i prodotti che ci circondano sono sempre più strani, sia nel design sia nella funzione, e infatti sempre più spesso ci chiediamo a cosa servono certi oggetti che ci circondano.

Stavo facendo la mia solita colazione leggera, fatta di bufalo arrostito, che intingevo a mo di cornetto nel sangue di maiale caldo, senza succo di frutta che mi fa acido, è la colazione tipica di Calderoni. Dopo questa piccola colazione decisi di mangiare qualche biscotto con della ricotta spalmata sopra, l’ideale per dare uno scatto ad una giornata faticosa al bar…a leggere la gazzetta.

 Mentre mangiavo le gocciole false della Coop, noto che sul pacco di biscotti c’è un numero verde da chiamare per informazione e reclami. “Un numero verde?” penso io “e a che cacchio serve ? Chi è il pazzo che chiama il numero verde per un pacco di biscotti?”

OPERATORE: Salve sono Cristina in cosa posso esserle utile?

CLIENTE: Nei miei biscotti, sa le gocciole false, c’è un biscotto che ha una goccia di cioccolato in  meno rispetto agli altri. Che mi dice?

OPERATORE: Che lei non ha un cazzo da fare tutto il giorno. Comunque ce lo spedisca, provvederemo ad aggiungere il cioccolato mancante e a rispedirglielo.

CLIENTE: Ah ok  grazie.

La curiosità, a questo punto, è stata forte e così ho controllato i normali prodotti che sono presenti in tutte le case: acqua minerale, scatolami vari, bambole gonfiabili, confezioni di caffè, vibratori multifunzione col gps. E in tutti questi prodotti, tranne che per il vibratore, era presente il numero verde.

OPERATORE: Buongiorno, siamo l’acqua che stimola la diuresi e le paga il canone Rai, in cosa posso esserle utile?                                                                                                                          

CLIENTE: La vostra acqua sa di piscio..                                                                                    

OPERATORE: Un attimo scusi. Ue Giovanni ho trovato la tua bottiglia per le analisi delle urine. Scusi signore , ma lei come fa a conoscere il sapore del piscio?                                                      

CLIENTE: beh…io …ehm….tututututututututututut

Ma non è tutto, per mia sorpresa ho scoperto che anche le sigarette hanno il loro bel numero verde. La mia ragazza fuma le Pall Mall rosse talmente pesanti che quando il tabaccaio è chiuso, lei per avere lo stesso effetto delle Pall Mall si attacca allo scarico della marmitta della mia macchina, e mi incita ad accelerare. Le Pall Mall hanno un numero verde per i reclami, ma a che serve un numero verde per i reclami, per un prodotto che sul pacchetto ti dice che ti ammazza?

OPERATORE: Salve sono Piersilvio in cosa posso esserle utile?                                           

CLIENTE: Scusi ma le vostre sigarette mi hanno fatto venire un po’ di tosse.                             

OPERATORE: Preferisce avere il cancro?

E così immagino il nostro progredito occidente che allarga l’uso di questi inutili numeri verdi.

OPERATORE: Salve servizio Lele Mora, sono Costantino in cosa posso agliutarla?                    

CLIENTE: Buongiorno sono Sil….ehm sono CESARE, chiamavo per quella ragazza che mi avete mandato.                                                                                                                            

OPERATORE: Si certo l’anziana modello Rosy Bindi, mi dica avrebbi qualche problema?                  

CLIENTE: Eh beh non succhia bene                                                                                      

OPERATORE: in che senso scusi?                                                                                        

CLIENTE: Sembra un qualcosa attinente al tiraggio, è come se fosse….tipo  otturata.                   

OPERATORE: Beh guardi potressi succedere, sono modelli un po’ vecchiotti, le dia mezzo litro di idraulico liquido e vedrà che succhierà come una agli inizi del mestiere.                                    

CLIENTE: Ah va bene, mi consenta ma per quell’altra prenotazione tutto ok?                        

OPERATORE: Si certo Marcella l’elettrotecnico, si il trans sarà da lei domani.                           

CLIENTE: Mi raccomando che non sia troppo dotato che Confalonieri ha la prostata gonfia…        

OPERATORE: Certo arrivederci e buona giornata.

Ci sono cose che mi fanno pensare che in fondo noi umani “occidentali” meritiamo di estinguerci, anche perché non trovo motivazioni, o scuse, che giustifichino la nostra esistenza. Uno dei motivi di questo mio ragionamento è il libro nell'immagine sovrastante. Esatto avete capito bene è un libro che si preoccupa di trovare un nome al tuo cane....

Pacatamente dico che chi avesse bisogno di un libro del genere merita la derattizzazione della scatola cranica, perché è ovvio che dentro ci sono i criceti e per di più in sciopero. Un libro talmente idiota che neanche Gasparri lo comprerebbe, ma forse BingoBondi si...sai per le sue poesie.

E' incredibile come noi occidentali produciamo cose totalmente inutili sbattendocene, non solo di chi non ha niente e magari il cane lo mangia, ma anche delle risorse che sprechiamo per produrle. Già non tolleravo quelli che comprano i libri dei nomi per i figli, ma capisco che di Gregoraci ce ne sono tante e dobbiamo arginare il pericolo di bambini con nomi sempre più orrendi tipo Nathan Falco, Brezza Marina, Peroni Rossa etc.

Fossi uno dei tanti autori che non trova editore, andrei da questo De Vecchi editore, e lancerei sulle finestre i libri incendiati di Bruno Vespa, a mo di molotov così troviamo un utilità pure per quelli.

Altri prodotti di dubbio gusto, e dalla dubbia utilità sono tutte prodotte dalla stessa fabbrica: La Fiat. Marchionne questo genio in maglioncino, non finisce mai di stupire, ormai le cagate che ha detto solo negli ultimi mesi non si contano più. Forse l'infeltrimento di alcuni maglioncini lo ha fatto impazzire. Per lui l'Italia è un peso, non fa produrre il gruppo, anche se a me sembra che siamo gli unici ad acquistare molte Fiat. Visto che noi questa fabbrica l'abbiamo pagata con le nostre tasse per anni volevo ricordare, in che cosa abbiamo buttato i nostri soldi :

In questa foto la Duna, mentre esce dal garage da sola essendo priva, di serie, del freno a mano.

La Palio, mentre da il meglio delle sue prestazioni.Infatti è ferma.

Punto prima versione, per rispetto del vostro stomaco non vi faccio vedere le altre. Questo modello ha il freno automatico, si ferma dopo 1000km e non parte più.

Stilo 5 porte, dopo questa alla Fiat hanno capito che un cieco non può disegnare auto.

Stilo sw. Avranno pensato "come renderla più brutta?" Semplice la fai station e 4x4 con interni al vomito.