
Sempre più spesso i prodotti che ci circondano sono sempre
più strani, sia nel design sia nella funzione, e infatti sempre più spesso ci
chiediamo a cosa servono certi oggetti che ci circondano.
Stavo facendo la mia solita colazione leggera, fatta di
bufalo arrostito, che intingevo a mo di cornetto nel sangue di maiale caldo, senza
succo di frutta che mi fa acido, è la colazione tipica di Calderoni. Dopo
questa piccola colazione decisi di mangiare qualche biscotto con della ricotta
spalmata sopra, l’ideale per dare uno scatto ad una giornata faticosa al bar…a
leggere la gazzetta.
Mentre mangiavo le gocciole false della Coop, noto che sul
pacco di biscotti c’è un numero verde da chiamare per informazione e reclami. “Un
numero verde?” penso io “e a che cacchio serve ? Chi è il pazzo che chiama il
numero verde per un pacco di biscotti?”
OPERATORE:
Salve sono Cristina in cosa posso esserle utile?
CLIENTE:
Nei miei biscotti, sa le gocciole false, c’è un biscotto che ha una goccia di
cioccolato in meno
rispetto agli altri. Che mi dice?
OPERATORE:
Che lei non ha un cazzo da fare tutto il giorno. Comunque ce lo spedisca,
provvederemo ad aggiungere il cioccolato mancante e a rispedirglielo.
CLIENTE:
Ah ok grazie.
La curiosità, a questo punto, è stata forte e così ho
controllato i normali prodotti che sono presenti in tutte le case: acqua
minerale, scatolami vari, bambole gonfiabili, confezioni di caffè, vibratori
multifunzione col gps. E in tutti questi prodotti, tranne che per il vibratore,
era presente il numero verde.
OPERATORE:
Buongiorno, siamo l’acqua che stimola la diuresi e le paga il canone Rai, in
cosa posso esserle utile?
CLIENTE:
La vostra acqua sa di piscio..
OPERATORE:
Un attimo scusi. Ue Giovanni ho trovato la tua bottiglia per le analisi delle
urine. Scusi signore , ma lei come fa a conoscere il sapore del piscio?
CLIENTE:
beh…io …ehm….tututututututututututut
Ma non è tutto, per mia sorpresa ho scoperto che anche le
sigarette hanno il loro bel numero verde. La mia ragazza fuma le Pall Mall
rosse talmente pesanti che quando il tabaccaio è chiuso, lei per avere lo
stesso effetto delle Pall Mall si attacca allo scarico della marmitta della mia
macchina, e mi incita ad accelerare. Le Pall Mall hanno un numero verde per i
reclami, ma a che serve un numero verde per i reclami, per un prodotto che sul
pacchetto ti dice che ti ammazza?
OPERATORE:
Salve sono Piersilvio in cosa posso esserle utile?
CLIENTE:
Scusi ma le vostre sigarette mi hanno fatto venire un po’ di tosse.
OPERATORE:
Preferisce avere il cancro?
E così immagino il nostro progredito occidente che allarga l’uso
di questi inutili numeri verdi.
OPERATORE:
Salve servizio Lele Mora, sono Costantino in cosa posso agliutarla?
CLIENTE:
Buongiorno sono Sil….ehm sono CESARE, chiamavo per quella ragazza che mi avete
mandato.
OPERATORE:
Si certo l’anziana modello Rosy Bindi, mi dica avrebbi qualche problema?
CLIENTE:
Eh beh non succhia bene
OPERATORE:
in che senso scusi?
CLIENTE:
Sembra un qualcosa attinente al tiraggio, è come se fosse….tipo otturata.
OPERATORE:
Beh guardi potressi succedere, sono modelli un po’ vecchiotti, le dia mezzo litro
di idraulico liquido e vedrà che succhierà come una agli inizi del mestiere.
CLIENTE:
Ah va bene, mi consenta ma per quell’altra prenotazione tutto ok?
OPERATORE:
Si certo Marcella l’elettrotecnico, si il trans sarà da lei domani.
CLIENTE:
Mi raccomando che non sia troppo dotato che Confalonieri ha la prostata gonfia…
OPERATORE:
Certo arrivederci e buona giornata.